1、老板：你过完年就不用来上班了！
员工：为什么？
老板：你不服从管理！
员工：我服从啊！
老板：那你被开除了。
员工。。。
2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。
男B：现在怎么样了？
男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”
老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”
4、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”
我。。。我怎么有点心虚呢。。。
5、A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”
B：“其实我只想比猴精。”
6、人说我没钱过年，我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。
7、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到
家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。。。
与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。。。
这大概就是北京和上海的区别吧！
同事之间的冷人雷事
效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。
有点内涵的幽默小笑话
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一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟
父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！
少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”
有点内涵的幽默小笑话
一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！
少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”
整人笑话
同学说小明的脸看起来像个屁股。小明哭着跑掉了。他看到一口井，所以他把头伸了进去，看看他的脸是不是真的像个屁股。结果，他一到井边，就听见修管子的叔叔在叫:“小兔子，你
妈妈敢往下拉，你就死定了!”
4. 有痔疮的朋友都病了，不能动弹。弟兄们不能袖手旁观，买好吃的，喝的，带他们到前面去。看着朋友吃的是喂，开了一句话，你的口腔溃疡就不疼了。
5. 当我中午下班回家，我问我做什么菜。
梅婧先说:炒豆肉。
我看着盘子里的豆子，问道:“那肉呢?”
姐姐说:在豆子里，你摘虫洞洞吃。
我:……
6. 老师规定每一个犯错误的学生将被罚款5元。我经常迟到，每天都要付钱。昨天，我再也忍受不了了。我给了她50元假币，那是我在家里买的蔬菜。她还为我找到了45枚真硬币。哈哈....
7. 在大学的军训中，下雨的时候，我们只能在室内组织唱歌。大
哥哥。报告，上厕所去!大的和小的?小教练:小汗水!后面有一个很长的
句子。不，我要看那家伙蹲着把头埋在胳膊里。
8. 地铁车站看到一个男孩拼命地吃巧克力。
过了一会儿，我对男孩说:孩子们，巧克力对你们的健康不好。
男孩轻蔑地看着我说:“我
爷爷103岁了。你知道为什么吗?
…
9. 刚才，我的朋友给我发了一条短信寻求
帮助:“我正和同事们一起吃饭。”如果我想逃离什么，打电话给我，假装有什么东西在找我!”快!热情就像我。我一看到短信就立即拨了电话。读完后，我说了三个字:你是傻瓜吗?你想让你的对象被亲吻吗?快点吃吧!听那边假装平静的回答:嗯嗯，是我，嗯，那是什么，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯……我马上就来!
10. 中午休息时，我和同事聊天，突然聊起了房子。我说，“现在的房子太贵了，如果我有一块地，那真的是开发出来的!”他说:“如果你有一块地，我马上就认出你是爸爸!”刚吃完，前台小姐就叫道:“你有快递!”下午晚些时候，我儿子拒绝和我说话。
整人笑话
11. 顾客:上蜡这么亮吗?
供应商:战斗
顾客:蜡是有毒的。你们现在还卖吗?
小贩:吃是可以的
顾客:没关系。我来看看。
小贩拿起橘子，剥了皮，吃了一个。
12. 我看着她睡着了，想起互联网上流传的坏主意，拍了拍她的双手，惊恐地睁开了眼睛。我赶紧抱住她说:宝贝，你做恶梦了吗?别怕我。她忍了一会儿，说:“刚才我闭着眼睛在思考，没有睡着……”
13. 去肯德基吃早餐，要一个水煮蛋。结果就是等待。只是等待。五分钟后，服务员走过来问我:“先生，你有多少个鸡蛋?”我把他的头皮弄硬，说:“我是一只蛋……”
14. “当你不能独自睡在床上时，你不妨冷静下来，想想成千上万的蟑螂蛋正在你家看不见的角落里孵化。”当灯灭了，蟑螂、蜘蛛、蜈蚣和苍蝇在黑暗中陪伴着你。有时它们淘气地爬到你的脸上，钻进你的耳朵和嘴巴吻你。被子里有成千上万的螨虫拥抱着你，给你温暖。所以，你从来都不是一个人。振作起来!
15. 两对非洲夫妇在争吵。丈夫说:“Skidzeki!”妻子说:“”丈夫说:“托卡，安琪尔，地板又黑又宽敞!”这时，妻子已经跪了下来，痛苦地哀求道:“敏娜·郭迪，达赖大厅·郭武吉!”丈夫生气地叫道:“中国听肉鸡!”你，像2B一样，一直读到现在，就好像你真的了解非洲一样。
16. 郑元杰在微博上建议大家用居住方式+星座+系统发育的方式来展示自己的身份。例如，我是岳阳癌症老鼠。然后有一个微弱的回复:“别开玩笑了，我是开封童子鸡……”
17. 当院子里的人下来抱怨的时候，县长立刻站到院子里。“有什么可抱怨的?”“先生，我丢了一头牛。”“你什么时候丢的?”“失去的明天。”当他听到县令着火时，震惊地说:“该死!明天失去了，昨天为什么不来抱怨啊，一雅君站在旁边忍不住笑了。县令更是怒火中烧:“胆子大一点，这头牛一定是被你偷来的奴隶吓着了。
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