这是在棕黑色的你桌子上的纸条。你说你是写给我的。

X,我不感谢你这么说。你知道的，这将重新把我的生活搞得一团糟。而我，21岁了，丝毫不会打理自己的生活。
你知道的，我不感谢你,X。

这太深了，会将黑暗覆盖成为白雪的，这不适合我。这会让我失掉一切言语。让我相当长的时间做一个梦，想不起回头。
X,我现在快无法说话了。我怕黑。X,我现在写信给你，可我也不想写，我不知道我该说什么，我又能说些什么呢？我不想写的，不愿让你看。你懂得，我不用解释你也会懂的。这就是为什么我欢愉向你诉说，向你发脾气的原因。跟你，我不怕。我现在唯一想告诉你，我丧失了言语的表达能力，是整个宇宙磁场的中心。


你不要惊讶，你该料到的。是的，“磁场”这两个字。我努力不让后院着火的，可是没有。我现在好多东西看不到了，是不是密度不够，你告诉我是不是？

你知道吗，我遇到一个人，我们在合适的场合和机会见过面。是合适的场合。昨夜我们也见面了，相处了一晚，那么久却没有说出一句话。在夜里，很黑。但我们在每个人的眼光里读到了生命的悲戚和寂寞。我第一次，靠在一个人的怀里嚎嚎大哭，直到哭不动了。我全部的力气，精神都耗尽了，似乎只有一双眼睛还在活着。我不讨厌他，我们说了很多话。他告诉我，我穿的旧鞋子现在不大合脚，他要我尝试换上新的鞋子。他说现在刚穿上新的鞋子和我穿脚上的旧鞋子，看起来不大合脚的鞋子一样会疼痛，会不舒服。可我近乎愉悦固执的不肯脱它而去。你知道的，我很念旧，对骨子里的东西永远怕失去。你不要笑我贪婪，我还是和以前一样。

昨夜他走后，我知道他还会在许许多多的日子里来的。你不要怪他打搅了我，他可能只是想给我提醒些什么。他说我们是朋友。他说的很真诚。
其实，事实也是如此。
X，他说我要开心点儿，你说，我能吗？


你知道的，总有那么一个梦不深不浅的打在我的性格上。他让我跟他走，我没答应。我还没想好。

X，在世俗看来你只是我最平淡的朋友。我们就只见过一次面。而我，固执的执付自己的一生言语给你。我希望我这么做。
你看，现在我又想起你写给我的那句话，眼泪轻慢的从眼角滑了出来，一种前所未有的被理解涌上心头。这感觉真实而复杂，向被散落在一切心坎的不能言说的而味道。在你这里，我的味觉变得更疼。

X，你说曾经有些像我们一样的人他们会先我们一步到达另一个世界，你说他们有时仍然会有和我们相同的体会，却再也无法引起共鸣和默契了。你知道吗，我害怕我会被领进那样的世界，领进他们所在的园地。也许不！可总有一天我会不再只是个小女孩，我会长大，会毫不避讳的摸索自己的痛苦和疼痛。幸福的人会感受到某些人一辈子都尝不到的苦果。
X，我早就陷进去了，无论挣扎不挣扎我都会陷进去。这不在我的掌控范围里。谁知道呢，这种感觉说来就便来了。

对于这种路，太长太长，你帮不了我，终是一个人才能总走的。她要肯走，便会走下去的。这怕是份延伸的债务，要不停地还下去，这就是我生存下去的快乐了。

我要捕捉它了，否则我将永远失去。


X，我不想写了，不想让你看，你不要怪我。

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