持续几天的慵懒，手机上的闹铃仍旧会在六点四十响起，而生活却不再同往日。

不再熬夜至凌晨，不会再害怕次日早上的早起，更不会在下午两点的时候开始午觉。

整日的上网，看书，听音乐。生活好像又回到学生时代，在吃饭的时间听见厨房传来的沧桑的声音。

最近一段时间里我想着一个男人，重复听着一首歌。我想我是个不会生活的人， 一个懂得怎样活着的人不会像我这样，没日没夜的沉浸在虚无漂渺的世界里。

前段时间和一个朋友谈起旅行，她说如果可以她想去自己城市以外的城市里，一边工作一边旅行。她问我想要去哪个城市？想要在哪座城市里遇见自己喜欢的男子？

城市。
我喜欢这个词语，说不出来为什么喜欢。小学的时候我只想将整个成都走一遍，上初中我想去上海，因为那里住着一个我喜欢的小说家，上了高中我想去很远很远的地方，远到所有人都找不到我的地方。印象里那里应该会是一个安静偏远有秋季花叶飘零的美感，我喜欢那样苍茫的风景，带着些许的寂寥。

而现在，城市在美，风景在清透，心灵再怎么孤寂我都不想去飘荡了。

去什么地方飘荡呢？走得再远到最后还不是会回到最初背起行囊，誓言着永远不想再回来的地方。

我们都是一个孤独的灵魂，寄存在一具没有生命的肉体里。

刚刚吃饭的时候和妈妈开玩笑地说了一句：“你把我嫁出去吧，我想嫁人了。”

那个时候我心里想着一个男人，一个把我当成他大宝宝的男人。

可是为什么会心酸呢？

空间里一直放着庄心妍的一首歌。

她唱：

爱情虽然不能强求

就让我承受 许下那毒咒

我愿做你爱的死囚

遇见爱情我就遇见了忧伤，一直都是这样。就好比我后颈上的那颗痣，一颗苦情的痣。

现在我心里装着一个人，装着一段故事 也装着一片疼痛。

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