每个人都有自己的故事，或幸福，或艰辛，或顺遂，或曲折，这些故事构成了丰富多彩的人生轨迹。一向乐于倾听别人的故事的我，而对于自己的故事，却很少向别人提起。
　　说不出口，不希望别人用异样的眼光打量我，年少时的我一直这么认为。我的身上长满了无数的刺，只要别人触碰到我敏感的神经，我的这些刺就马上像刺猬一样竖起来。
　　两岁丧母，亲妹妹被送人，父亲再娶，生下弟弟，这些都发生在没有记忆的童年，是年幼的我不能左右的。印象中，没有爹疼，没有娘爱。父亲永远一副凶巴巴的面孔，让人难以靠近。无论我做什么，说什么，都是被他批评的对象。
　　到了上学的年龄，我喜欢珠串项链，发卡这些女孩子都喜欢的东西，父亲说我乱花钱，不好好学习。于是我拼命地学习，每次考试都考到前三名，被选去参加学校的竞赛，结果父亲说这没什么好参加的。父亲一直认为女孩子不用读太多书，如果不是小学初中义务教育，我怕我小学可能就辍学了。现在看来，国家实行义务教育真是英明至极，挽救了多少农村像我这样的女孩子。
　　继母也常是一副大黑脸，生活的艰辛，父母兄弟姐妹邻里的恩怨纠缠，动不动就发脾气，摆脸色。虽然没受过她的毒打，但幼小的心灵的创伤是数不清的，需要我终其一生的努力去修复的。现在虽然我已快到而立之年，还是会不自觉地去看别人的脸色，讨别人的高兴。希望被人看见又害怕被人看见的矛盾心理一直折磨着我，使我在别人面前一说话就脸红。有时候都不知道怎么表达自己的想法，有苦说不出，一言难尽。
　　小我四岁的弟弟，不管有理无理，都被告知要让着他。所以，我很少和他争抢东西，很少吵闹打骂。父亲和继母一直认为，我和弟弟的关系很好，我确实表现得很疼弟弟。其实他们不知道，我也希望有人疼爱，而不是一味地让着别人。
　　在家里，我一直表现得沉默不语，因为我一直觉得自己没有发言权，表达自己的意愿就会被贴上“顶嘴”的标签。做错事情，任凭父亲打骂，任凭继母半夜在父亲枕边告状，我一直默默地承受着，充耳不闻，左耳进右耳出。那个时候，我会想起自己的妈妈，我会在夜深人静躲在被窝里哭的稀里哗啦，我会禁不住地在心里哭喊，妈妈，你为什么要抛下我。
　　可惜妈妈听不见，她超生下妹妹被罚款，据说父亲重男轻女，妈妈没有了奶，只好将妹妹送人。母亲得了忧郁症，她选择了轻生离我们而去。在学校里，同学们会高声唱“世上只有妈妈好”，而我却觉得这歌有点讽刺，一直不好意思唱出声。
　　至于父亲的重男轻女是真是假，我没有亲自问过他。小时候是胆小，不敢，父亲的威严在我们小孩子面前一直保存完好。现在长大了，我也早远走他乡，求学，工作，结婚，早已逃离了那片伤心之地。与父亲的见面次数也变得寥寥可数，一年，两年，从来没有很期盼回过家。
　　所幸，童年遭受的创伤都化作我前进的动力，催促自己发愤图强。在家里，我可能毫无地位，在学校，我有喜欢我的老师和同学，慢慢找到发挥自己特长的地方，一路学习优异才得以逃脱偏远的小山村。
　　现在，我也做了母亲，有了自己的宝贝女儿，我发誓我会用自己的生命去守护她的成长，不让她重复我的厄运。看着女儿一天天成长，我会在她身上看见自己的影子，仿佛她就是童年的我，渴望被爱，而我仿佛自己的母亲，呵护着那个小女孩。

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